Trinca mais

¡Esto nos pasa por un gobierno facha!, ¡nunca mais! , ¡no a la guerra!, ¡paz y porros!...

¿Recuerdan a aquel grupo de intelectuales en manifestación?.¡Cuántos valores!,¡ qué compromiso!

- "¡Atrás!,¡Vamos a limpiar Galiza con nuestras propias manos!".
- "El capitalismo ha ensuciado nuestras costas. ¡¡¡Venganza!!!"

Buenrollismo destilado, el mester de progresía en grado sumo.
Y ahí veían ustedes hordas humanas dirigirse prestos a limpiar el petróleo, fruto del fascismo y de la represión.
Lo curioso es que, a la vuelta, uno en su cándida inocencia, preguntaba por la labor realizada y las respuestas se basaban en fiestas interminables, aunque merecidas, no lo dudo, después del gran esfuerzo.

Pero he aquí que las cañas se tornaron en lanzas y después de la caída del de bigote y la instauración del gobierno del talante, arcoiris, flores y cielo azul, tanto en tierras gallegas como en la nación de plurinaciones históricas, hubo grandes incendios.

¿Y cuál fue la respuesta de los defensores de la verdad absoluta?. ¿Manifestaciones?,¿ huelgas de hambre?,¿teatro , títeres alternativos y comprometidos solcialmente?, ¿manda un sms al 7555 con la palabra Renegror?.

Pues no, silencio.

Bueno, alguno, con el carnet de buenrollista a punto de caducar, propuso con la misma convicción que si el Celta fuera a ganar la próxima Champions League, que los culpables eran pirómanos PPeros rabiosos habitantes de los montes al este de Gondor.

Consecuencia : Laderas más negras que los testículos de un grillo.
Alguno, premio Nobel de física cuántica sin duda, advirtió eso de que cuidado, que en Galicia llueve y la ceniza resultante podría "ir p'abajo".

Y llovió, y mucho, y las costas otra vez de luto.

¿La respuesta de los amigos de los calamares?. En efecto, silencio.

Debe ser Franco, que ha meado desde el cielo...

Bono el justiciero

Iba a comentarles un poco el tema del giro de 180º de los amigos de CIU y los presupuestos generales (la pela es la pela, noi!) pero me ha hecho más gracia la última del señor Hewson, Bono para los amigos del que, todo sea dicho, me considero un gran seguidor aunque estrictamente musical.

Resulta que el defensor de las causas perdidas, corredor de fondo hacia el Premio Nobel de la Paz va a cambiar de residencia, al menos fiscal, desde su querida Eirin a los bárbaros reinos de Flandes.

Y ustedes se preguntarán, ¿y cómo es eso?. ¿Tal vez sea para salvar a las pobres rameras que se exhiben en el barrio rojo?, ¿para predicar los efectos perversos del cannabis en el cuerpo humano?.... Vive Dios que no son esas las razones.

Y es que resulta que el gobierno Irlandés va a subir los impuestos a los artistas que allí residen, y claro, de nuevo, money is money y no es lo mismo predicar en un escenario que el Gobierno de turno suba las aportaciones a programas de ayuda exterior o que todos mandemos un mensajito diciendo que amo a los negritos, a que uno tenga que pagarlas de su bolsillo.

Ah, no, eso no. Yo ya destino el 0,0000001% de los ingresos de mi empresa Elevation Partners para la salvación de la tarántula venenosa del Cáucaso, como para que me venga un gobierno capitalista a quitarme lo que es mío.Y que sea una parte del accionariado de Forbes no tiene nada que ver con mi amor a los Senegaleses desfavorecidos.
Es más, entre los anuncios de Rolls-Royce y los de Prada suele haber unos cupones de descuento para la compra de cayucos de Loewe que quitan el sentío...

Pobres, para que puedan llegar a Canarias con un mínimo de dignidad .

Breve historia de un informático cualquiera

Muchos de ustedes recordarán aquellos tiempos en los que los pioneros de la informática doméstica nos hacían pasar largos ratos jugando con aquellos cacharros que, echando la vista atrás y viendo sus especificaciones técnicas, hoy en día sólo nos provocan una carcajada melancólica.Muchos de los que por aquellos tiempos contábamos con ocho o diez años soñábamos de mayores llegar a ser grandes programadores informáticos y estar rodeados de enormes máquinas que nos dieran las buenas tardes al llegar al trabajo.Mientras tanto, programábamos en BASIC cientos de líneas de código indescifrable para conseguir una especie de raqueta compuesta de dos palos y una pelota cúbica.Nos consideraban locos, pues preferíamos estar muchas tardes delante del cacharro en lugar de jugar al fútbol o al baloncesto. Nos daba igual.
Después de los años, unos pocos comenzamos a estudiar informática. ¿Economía, Cálculo,Algebra,...?. Bueno, será necesario, ¡aguanta!, que dentro de poco estarás con el equipo responsable del próximo viaje a Marte.

Unos años después , y con mucho sufrimiento, pasamos a la fase de encontrar empleo. ¡Es el boom de la informática, los puntocom, interné!. No sé lo que es un portal, pero mi vecino lo tiene, yo quiero el internet ese.Nos frotamos las manos, aquí hay para todos. Se contratan informáticos y telecos a patadas pero también físicos, abogados, maestros, licenciados en filología mozárabe, gansos, borricos, .... Con un curso de mecanografía de CCC es suficiente.

Bueno, ¿y dónde echo el CCVV?. Un amigo me habla una página que acaba de abrir y que se llama infojobs.¡Hala!, pero si hay un montón de empresas que se dedican a la informática. A mi sólo se me ocurrían Microsoft, IBM y los inmensos departamentos de infomática de casi todas las empresas grandes.¡Anda que no debe de haber informáticos en el Banco Santander!

Y en las entrevistas empiezas a ver gente guay que dicen palabros como outsourcing, consultor, partner que realmente no acabas de entender su significado pero que dicho por esa gente deben ser importantes.Una de las cosas que te llama la atención es que te dicen que la empresa tiene quinientos cincuenta empleados, pero tu en la cutre oficina donde te están haciendo la entrevista sólo ves a cuatro vendemotos con corbata y siete cajas de ordenador. Deben estar reformando.

Preguntas sobre la función que vas a realizar ahí, qué proyectos se van a llevar a cabo y el entrevistador responde con respuestas difusas. ¿Pero algo harán ustedes ahí?. No, somos una empresa de servicios y enviamos profesionales.
Entre medias, oyes que el boom ha hecho bang y que la mitad de los guays han echado patas. No importa, quedan todavía 700 empresas a elegir.

Un tiempo después empieza lo bueno. La empresa Carnaza S.L. te ha concertado una entrevista con un cliente. Te suena a chino todo eso, ¿cliente? .Bueno, vamos para allá. Bla, bla, le caes bien y empiezas el lunes.

La empresa X es espectacular, todo lleno de gente, la mitad dando vueltas y la otra mitad con cara de angustia delante del ordenador.Buf, aquí se está preparando algo gordo. Seguro que están desarrollando la cura del cáncer o el lanzamiento de un satélite.

Te sientas y te presentan a infinidad de gente. Te vas a encargar del mantenimiento de la Güel de contabilidad de botones cuadrados. Bueno, no suena muy interesante, pero seguro que han aplicado arquitecturas de triple capa con recubrimientos espectrales de dimensión 7.

Quince días después comienzas a pensar que la güel la debió desarrollar un mono con párkinson.

Un mes después te viene a saludar tu gerente.
- ¿Cómo va eso?
- Pues no es lo que yo pensaba, esto está muy mal hecho y...
- No te preocupes, tu haz tu trabajo y en breve van a salir otros proyectos en los que tu encajarías.
- (¿Encajar?,con el culo gordo que tengo lo veo complicado.) Ah, vale, gracias.

Y el gerente raudo, acude a hacer una limpieza de sable a algún jefe seboso de esos de la empresa X.

A los tres meses eres el experto en tecnologías de recauchutado filantrópico cuando tu lo único que hiciste fue leer un artículo en una web bielorrusa.No importa.Todos acuden a ti a preguntarte. Lo raro es que la gente siempre está muy liada cuando las preguntas las haces tu.Menos mal que dentro de poco tendré otro proyecto.

A los seis meses te das cuenta que los super-jefes de la empresa X tienen dificultades hasta para atarse los cordones de los zapatos, pero tu estás ahí para hacerlo por ellos.
Ves que tus compañeros comulgan con ruedas de molino y platillos volantes en lugar de dar la cara. Y al final pagan justos por pecadores...
Por cierto, tu gerente se debe haber ido a evangelizar a mauritanos porque no has vuelto a saber de él.

Al año, ves que los agradecimientos por tus esfuerzos se pagan con abrazos y palmaditas en la espalda.

A los seis años has dado más vueltas que una peonza, maldices el día en el que entró aquel cacharro por la puerta de tu casa, el día en que se te ocurrió encenderlo , la madre que parió al Java, al Güel y su santa esposa el Javascript.

Supongo que esta historia será el calco de la de muchos otros que trabajan en el rimbombantemente llamado sector de las nuevas tecnologías.Un mundo lleno de clientes que no saben lo que quieren, de responsables que no saben de lo que hablan pero que asienten a los caprichos del susodicho y para que solucionen su irresponsabilidad e incompetencia pagan a empresas, sub-empresas y sub-sub-empresas cuyo único fin es colocar a carnaza y trincar a fin de mes.Lo malo es que la carnaza somos nosotros.

Claro, que hay otra opción, y es la de pasar a formar parte de alguna secta con nombre de empresa tecnológica-puntera-que-te-inclinas.Si usted quiere ser joven y poderoso a cambio de dedicar dieciséis horas diarias al trabajo, que controlen su vida y hasta sus amigos, ¡adelante,ahí están esperándoles!

No les voy a dar ejemplos porque el mero hecho de nombrarlas me da escalofríos.

Merci Monsieur Montignac!

De bien nacidos es ser agradecidos y aquí voy a dar mis gracias al señor Michel Montignac por su método que, de momento, a mi me parece increíble.
Esto está dirigido para los que como yo nacimos y crecimos hermosos o fuertes, gordos hablando en román paladino, siempre hemos contado las calorías, comido mierdas light o apuntado a gimnasios para básicamente perder el tiempo.

Bueno, pues este buen señor, inventó hace tiempo (qué pena no haberlo conocido antes!) un método por el cual uno puede comer como un gorrino practicamente de todo y perder peso al mismo tiempo. Seguro que quien esté leyendo esto no se lo cree o piensa que trabajo en el teletienda y que a continuación les voy a vender los "polvos pinos".

Datos en mi persona: Llevo con el método un mes y una semana. Aproximadamente he perdido cinco kilos. Muchos de ustedes dirán, ¡tampoco es tanto!, pero cuando a continuación les diga algunos de mis menús entonces la cosa cambiará...

Por ejemplo, ayer mi comida consistió en lentejas con chorizo de primero y de segundo pollo a la cerveza con su piel crujiente y todo.
De cena, una tortilla de cebolla y queso.

¿Cuál es el truco?.
Primero echen un ojo a esta tabla :
http://www.montignac.com/es/ig_tableau.php

Muy bonito, ¿y?.No se apuren, ahora voy a desvelar el secreto :

a) Ni probar los alimentos de IG alto, es decir, los rojos. Aquí es donde está el sacrificio (alguno tendría que haber). Se reduce básicamente al azúcar,arroz entero, patatas,maíz y harinas refinadas (pan normal, bollos,etc...)
b) Si comemos alguno de los de IG medio , en naranja, no comer grasas. Es decir, si comemos spaghetti no mezclarlo con bacon (pero sí, por ejemplo con pollo, gambas, etc...).
c) Evitar la leche entera, el café y supuestamente el alcohol. Y digo lo de supuestamente porque mis copitas de fin de semana siguen igual, pero en teoría no debería estar permitido y menos con coca-cola que es azúcar puro. Yo, al menos, intento pedirlas con cola light.
Lo del café casi que lo mismo, por tomar un café por la mañana no creo que pase nada.

Y ya está, no hay más. Siguiendo estas reglas usted puede comer hasta hartarse, personalmente yo como ahora más que antes e increíblemente pierdo peso...
También he de reconocer que en mi caso se aplica muy fácilmente ya que normalmente no como pan en las comidas y el dulce no me llama demasiado la atención. Los paneros
y patatistas tal vez lo lleven bastante mal.

Les recomiendo que consigan alguno de los libros publicados y lo lean.Ahí viene explicado mucho mejor el qué y el por qué.
Otra recomendación es que no hagan caso de lo que encuentren por ahí en Internet.
La mayoría de las webs lo catalogan como dieta disociada (cosa que es falsa) o como variante del método de Atkins (que personalmente me parece una burrada gastronómica y un atentado a la salud) .A parte,las listas de alimentos permitidos suelen ser erróneas.

Los que piensen que con hacer un poco de ejercicio la cosa está arreglada que se olviden del asunto.Es muy bueno para la salud, pero muy poco efectivo para la pérdida de peso si no llevamos una dieta adecuada. Hablo en primera persona.

Todavía me quedan unos cuantos kilos más... ya comentaré mis progresos, pero de momento el método va bien.