Breve historia de un informático cualquiera

Muchos de ustedes recordarán aquellos tiempos en los que los pioneros de la informática doméstica nos hacían pasar largos ratos jugando con aquellos cacharros que, echando la vista atrás y viendo sus especificaciones técnicas, hoy en día sólo nos provocan una carcajada melancólica.Muchos de los que por aquellos tiempos contábamos con ocho o diez años soñábamos de mayores llegar a ser grandes programadores informáticos y estar rodeados de enormes máquinas que nos dieran las buenas tardes al llegar al trabajo.Mientras tanto, programábamos en BASIC cientos de líneas de código indescifrable para conseguir una especie de raqueta compuesta de dos palos y una pelota cúbica.Nos consideraban locos, pues preferíamos estar muchas tardes delante del cacharro en lugar de jugar al fútbol o al baloncesto. Nos daba igual.
Después de los años, unos pocos comenzamos a estudiar informática. ¿Economía, Cálculo,Algebra,...?. Bueno, será necesario, ¡aguanta!, que dentro de poco estarás con el equipo responsable del próximo viaje a Marte.

Unos años después , y con mucho sufrimiento, pasamos a la fase de encontrar empleo. ¡Es el boom de la informática, los puntocom, interné!. No sé lo que es un portal, pero mi vecino lo tiene, yo quiero el internet ese.Nos frotamos las manos, aquí hay para todos. Se contratan informáticos y telecos a patadas pero también físicos, abogados, maestros, licenciados en filología mozárabe, gansos, borricos, .... Con un curso de mecanografía de CCC es suficiente.

Bueno, ¿y dónde echo el CCVV?. Un amigo me habla una página que acaba de abrir y que se llama infojobs.¡Hala!, pero si hay un montón de empresas que se dedican a la informática. A mi sólo se me ocurrían Microsoft, IBM y los inmensos departamentos de infomática de casi todas las empresas grandes.¡Anda que no debe de haber informáticos en el Banco Santander!

Y en las entrevistas empiezas a ver gente guay que dicen palabros como outsourcing, consultor, partner que realmente no acabas de entender su significado pero que dicho por esa gente deben ser importantes.Una de las cosas que te llama la atención es que te dicen que la empresa tiene quinientos cincuenta empleados, pero tu en la cutre oficina donde te están haciendo la entrevista sólo ves a cuatro vendemotos con corbata y siete cajas de ordenador. Deben estar reformando.

Preguntas sobre la función que vas a realizar ahí, qué proyectos se van a llevar a cabo y el entrevistador responde con respuestas difusas. ¿Pero algo harán ustedes ahí?. No, somos una empresa de servicios y enviamos profesionales.
Entre medias, oyes que el boom ha hecho bang y que la mitad de los guays han echado patas. No importa, quedan todavía 700 empresas a elegir.

Un tiempo después empieza lo bueno. La empresa Carnaza S.L. te ha concertado una entrevista con un cliente. Te suena a chino todo eso, ¿cliente? .Bueno, vamos para allá. Bla, bla, le caes bien y empiezas el lunes.

La empresa X es espectacular, todo lleno de gente, la mitad dando vueltas y la otra mitad con cara de angustia delante del ordenador.Buf, aquí se está preparando algo gordo. Seguro que están desarrollando la cura del cáncer o el lanzamiento de un satélite.

Te sientas y te presentan a infinidad de gente. Te vas a encargar del mantenimiento de la Güel de contabilidad de botones cuadrados. Bueno, no suena muy interesante, pero seguro que han aplicado arquitecturas de triple capa con recubrimientos espectrales de dimensión 7.

Quince días después comienzas a pensar que la güel la debió desarrollar un mono con párkinson.

Un mes después te viene a saludar tu gerente.
- ¿Cómo va eso?
- Pues no es lo que yo pensaba, esto está muy mal hecho y...
- No te preocupes, tu haz tu trabajo y en breve van a salir otros proyectos en los que tu encajarías.
- (¿Encajar?,con el culo gordo que tengo lo veo complicado.) Ah, vale, gracias.

Y el gerente raudo, acude a hacer una limpieza de sable a algún jefe seboso de esos de la empresa X.

A los tres meses eres el experto en tecnologías de recauchutado filantrópico cuando tu lo único que hiciste fue leer un artículo en una web bielorrusa.No importa.Todos acuden a ti a preguntarte. Lo raro es que la gente siempre está muy liada cuando las preguntas las haces tu.Menos mal que dentro de poco tendré otro proyecto.

A los seis meses te das cuenta que los super-jefes de la empresa X tienen dificultades hasta para atarse los cordones de los zapatos, pero tu estás ahí para hacerlo por ellos.
Ves que tus compañeros comulgan con ruedas de molino y platillos volantes en lugar de dar la cara. Y al final pagan justos por pecadores...
Por cierto, tu gerente se debe haber ido a evangelizar a mauritanos porque no has vuelto a saber de él.

Al año, ves que los agradecimientos por tus esfuerzos se pagan con abrazos y palmaditas en la espalda.

A los seis años has dado más vueltas que una peonza, maldices el día en el que entró aquel cacharro por la puerta de tu casa, el día en que se te ocurrió encenderlo , la madre que parió al Java, al Güel y su santa esposa el Javascript.

Supongo que esta historia será el calco de la de muchos otros que trabajan en el rimbombantemente llamado sector de las nuevas tecnologías.Un mundo lleno de clientes que no saben lo que quieren, de responsables que no saben de lo que hablan pero que asienten a los caprichos del susodicho y para que solucionen su irresponsabilidad e incompetencia pagan a empresas, sub-empresas y sub-sub-empresas cuyo único fin es colocar a carnaza y trincar a fin de mes.Lo malo es que la carnaza somos nosotros.

Claro, que hay otra opción, y es la de pasar a formar parte de alguna secta con nombre de empresa tecnológica-puntera-que-te-inclinas.Si usted quiere ser joven y poderoso a cambio de dedicar dieciséis horas diarias al trabajo, que controlen su vida y hasta sus amigos, ¡adelante,ahí están esperándoles!

No les voy a dar ejemplos porque el mero hecho de nombrarlas me da escalofríos.