Papel salmón

He de reconocerlo, estoy aficionado al mundo del papel salmón.Al igual que con las revistas para mujeres y sobre todo con las opiniones del típico consultorio del amor fémino.Me considero fiel devoto.

Tal vez, en mi cándida inocencia, intente descubrir algún detalle, aún nimio, que arroje algo de luz en mi particual túnel de oscuridad.
Pero no, de momento he de conformarme con ideas vagas y especialmente contradictorias que a una persona eminentemente práctica como yo me desconciertan.

Voy a ocuparme del primer caso, ya que el segundo lo considero inabarcable e inalcanzable. Como decía el chiste, "el único hombre que llegó a comprender a las mujeres se murió de la risa y no se lo pudo contar a nadie."

Estaba leyendo un pequeño reportaje sobre la multinacional por todos conocida y en igual porcentaje amada y odiada cuyo nombre responde a Ikea.
Y claro, ahí aparecen los expertos vende-motos. Efecto acción-reacción : éxito, análisis superficial y baustimo de nueva pseudo-doctrina :
"El modelo de gestión escandinavo".

Sigo leyendo,los dos pilares sobre los que se fundamenta son los siguientes. Organización poco jerarquizada (estructura horizontal de mando, si mal no recuerdo en mi paso por la facultad) y compromiso a largo plazo.

Bien, ya que uno es español y sigue dando el callo en esta península, intentemos llevarlo a nuestro terreno :

a) Organización poco jerarquizada : Por mucho que intento pensar en pajaritos y arcoiris lo veo impensable e imposible. Todos sabemos lo dados que somos a sentirnos importantes en cuanto se nos pone una gorra en la cabeza.

Verbigracia, el típico bedel o segurata de cualquier empresa española de rancio abolengo. El señor de las llaves, los amos del calabozo. DNI, análisis buco-dental, ADN, tu pasas y tu no.

Nuestro jefazo de todos los días, cuyo mayor placer es el de organizar interminables y absurdas reuniones por el mero hecho de sentarse presidiendo la mesa y manejar el cotarro : pastor y mansas ovejitas.

Funcionarios con su rango y grupo grabado a fuego en la frente. A este le hablo de usted y al otro de tu. Mi mesa está a la derecha del todopoderoso y la tuya en el sótano.

b) Compromiso a largo plazo : En fin, no podemos negarlo, ¿cuál es el sueño de cualquier españolito de a pie?. En efecto, hacernos ricos de la noche al día con poco esfuerzo y vivir la vida. El que valore el esfuerzo personal y el enriquecimiento intelectual diario que tire la primera piedra.

Otro buen ejemplo,desde el punto de vista empleado-empresa, puede ser el de la política de retribución dentro de las compañías españolas.
En una burda simplificación, perdonen ustedes pero no soy analista experto en recursos humanos, se me ocurren dos tipos:

La primera bautizo (soy así de chulo) como la del "café para todos", ,es decir, a todos se les revisa su salario por igual. Listos y tontos, currantes y vagos. Política bastante habitual en empresas muy grandes y jerarquizadas.
La consecuencia es que vagos y torpes ven como a pesar de su dejadez e incompetencia la mamá-empresa les premia, mientras que los listos y los currantes se desesperan viendo cómo su trabajo y su buen hacer es despreciado y puesto al nivel de los anteriormente mencionados.

La segunda que se me ocurre, mucho más habitual y desde mi punto de vista más ruin, es la del "café para los listos" , que consiste en no premiar los logros individuales salvo con efusivos abrazos y palmadas en la espalda hasta que el susodicho con los atributos cual balones de Nivea y suponiendo para el negocio una jodienda del quince, amenaza con abandonar el barco. Entonces es cuando vienen las prisas y el si es por dinero no te preocupes que podemos negociar...

Así que mi conclusión del todo a 100 es que no, que ni de coña. De todas maneras, los arenques con salsa de frambuesa tampoco es que me emocionen, la verdad.

Reprimidos por la opresión

Pa mear y no echar gota, que diría un castizo.
Lean (y oigan si pueden y entienden) :

Al llegar asta el cotxe / dejas las llaves caer / ¿no sea ke halla un bulto raro? / y que te haga volar / como a carrero, como a carrero / ay que jodido es ser "madero" / en un lugar donde me consideran / extranjero ¡porronponpero! 'Síndrome del Norte'

Huele a esclavo de la ley, zipayo, siervo / del rey, lameculos del poder, / carroñero coronel. / ¡explota zerdo! Dejarás de molestar, / ¡explota txota! Sucia rata morirás'Explota Zerdo'

"Hay que ver ké divertido es vivir / rodeados de guardia civil / lo bonito que es pasear por la / ciudad, controlados por un municipal / es algo espectacular cuando ves al / "beltza" matxakar, excitante ir a un / bar, y ke te sake a ostias la nacional".Y ese ke tanto habla...

Son letras de un grupo autodenominado de "crítica social", Soziedad Alkoholika para los rezagados.
¡Cómo mola tío heskribir con ks!, soy el más guay, un reprimido por la opresión fascista...
En fin, que estos pobres chicos han pasado por el mal trago de ser juzgados por apología del terrorismo y, claro, como estamos con el proceso de pazzz, absueltos.

Y ahora fíjense en la cara compungida y dolorosa de estos otros :


Pobres, su único delito fue el de poner un coche-bomba en el aeropuerto de Santander, desde luego un lugar muy habitual en donde se suceden episodios de tortura por parte del estado opresor. Día sí y día también.

Adivinen, pues sí, han acertado, absueltos también.

La justicia funciona. ¿A que sí?

Dame más gasoliiina

Que reza una canción de ese ruido infernal denominado Reaggeton o como carajo se escriba.
¿Y a qué viene esto?, bien,todos ustedes habrán oído de la reciente visita del amigo de los niños guineanos llamado Obiang, Don Teodoro para más señas.

Un dictador bananero de la vieja guardia, de esos malos-malísimos que salen en las películas yanquis y que el héroe de turno, no sin antes haber matado a cuatrocientos cincuenta negros con veinte disparos un clip y dos gomas de borrar de Milán diciendo eso de "Dios salve el estilo de vida americano, el mundo libre y los McDonalds", se carga sin piedad para a continuación demostrar su amor a una negraca del quince.

Desde luego, sería muy fácil poner a caldo a mi queridísimo ZP por la doble vara de medir y la ausencia puntual de ese buenrrollismo característico que nos gobierna,
al gallego que anda más perdido que un pulpo en un garaje o en mucha menor medida, ya que no deja de ser un mandao, a JuanCar.

Pero no, no lo voy a hacer. Y Por una sencilla razón, y es que por una vez en nuestra vida hemos actuado a la francesa.
Me explico, los gabachos son expertos en criticar a los demás y ponerse como ejemplo de liberté, fraternité et égalité mientras por debajo hacen negocios con el mismo señor del Averno. Una de cal, otra de arena.
Hoy te dentengo a tres etarras, mañana dejo entrar a cuatro, hoy pongo el grito en el cielo por la invasión de Irak, y mañana, una vez invadido, ofrezco apoyo y torres petrolíferas.

Así que, si con esto somos capaces de pillar unos cuantros litros de gasolina, y de paso invertir en una ex-colonia y hacerla prosperar, bienvenido sea.
Que no se nos caigan los anillos...

Rizos de oro

Si es que me lo ponen a huevo...
Leo :
- "David Bisbal está muy concienciado con el drama que sufren cientos de miles de niños y niñas que son reclutados en todo el mundo por ejércitos y grupos armados para colocarlos en primera línea de fuego."

En un alarde de sinceridad y buenos sentimientos declara :
- "Que haya guerras me parece fatal".
Muy bien,pero antención niñas y niños, ¿cuál va a ser su acción protesta?. Tatatacháaan :¡¡¡ se corta el pelo!!!.
Declara :
- "No solo yo, también los niños que han participado en el rodaje, todos nos hemos cortado el pelo, es un gesto cargado de simbolismo".

Sin comentarios...

Para ser sinceros, dice que la recaudación de la "canción-protesta" irá para alguna ONG, aunque uno personalmente siempre piensa en las galas benéficas de Krusty el Payaso.

Y para el final, lo mejor. Los acertados comentarios de sus fans :

Una premio Cervantes y probablemente doctora en filología clásica. (GRAZIAS ESO, KADA DYA HESCRIVO MEGOR!!) :

- " o mi amor...ke bueno! la cancion es preciosa al igual ke tu gesto, tus rizos eran muy importantes pero los que te keremos de verdad lo comprendemos. no canvies nunca" .Flow18

y la respuesta :

- " Oye flow18, si los rizos son tan importantes para tí, yo tengo unos cuantos en cierta zona. Eso sí, son más negros que el futuro de bustamante."

Niños y animales :

- "Un chico natural y sensible que ya era buen amigo de los animales cuando aun no había salido de Almería y ,como suele suceder,es tambien sensible al sufrimiento de los niños"

No hay mal que por bien no venga :

- "Me parece un gesto muy generoso por parte de David, y ese corte de pelo le queda genial."

En fin, que me voy al baño a orinar porque esto me supera ...

Para disfrute de vuesas mercedes

Trinca mais

¡Esto nos pasa por un gobierno facha!, ¡nunca mais! , ¡no a la guerra!, ¡paz y porros!...

¿Recuerdan a aquel grupo de intelectuales en manifestación?.¡Cuántos valores!,¡ qué compromiso!

- "¡Atrás!,¡Vamos a limpiar Galiza con nuestras propias manos!".
- "El capitalismo ha ensuciado nuestras costas. ¡¡¡Venganza!!!"

Buenrollismo destilado, el mester de progresía en grado sumo.
Y ahí veían ustedes hordas humanas dirigirse prestos a limpiar el petróleo, fruto del fascismo y de la represión.
Lo curioso es que, a la vuelta, uno en su cándida inocencia, preguntaba por la labor realizada y las respuestas se basaban en fiestas interminables, aunque merecidas, no lo dudo, después del gran esfuerzo.

Pero he aquí que las cañas se tornaron en lanzas y después de la caída del de bigote y la instauración del gobierno del talante, arcoiris, flores y cielo azul, tanto en tierras gallegas como en la nación de plurinaciones históricas, hubo grandes incendios.

¿Y cuál fue la respuesta de los defensores de la verdad absoluta?. ¿Manifestaciones?,¿ huelgas de hambre?,¿teatro , títeres alternativos y comprometidos solcialmente?, ¿manda un sms al 7555 con la palabra Renegror?.

Pues no, silencio.

Bueno, alguno, con el carnet de buenrollista a punto de caducar, propuso con la misma convicción que si el Celta fuera a ganar la próxima Champions League, que los culpables eran pirómanos PPeros rabiosos habitantes de los montes al este de Gondor.

Consecuencia : Laderas más negras que los testículos de un grillo.
Alguno, premio Nobel de física cuántica sin duda, advirtió eso de que cuidado, que en Galicia llueve y la ceniza resultante podría "ir p'abajo".

Y llovió, y mucho, y las costas otra vez de luto.

¿La respuesta de los amigos de los calamares?. En efecto, silencio.

Debe ser Franco, que ha meado desde el cielo...

Bono el justiciero

Iba a comentarles un poco el tema del giro de 180º de los amigos de CIU y los presupuestos generales (la pela es la pela, noi!) pero me ha hecho más gracia la última del señor Hewson, Bono para los amigos del que, todo sea dicho, me considero un gran seguidor aunque estrictamente musical.

Resulta que el defensor de las causas perdidas, corredor de fondo hacia el Premio Nobel de la Paz va a cambiar de residencia, al menos fiscal, desde su querida Eirin a los bárbaros reinos de Flandes.

Y ustedes se preguntarán, ¿y cómo es eso?. ¿Tal vez sea para salvar a las pobres rameras que se exhiben en el barrio rojo?, ¿para predicar los efectos perversos del cannabis en el cuerpo humano?.... Vive Dios que no son esas las razones.

Y es que resulta que el gobierno Irlandés va a subir los impuestos a los artistas que allí residen, y claro, de nuevo, money is money y no es lo mismo predicar en un escenario que el Gobierno de turno suba las aportaciones a programas de ayuda exterior o que todos mandemos un mensajito diciendo que amo a los negritos, a que uno tenga que pagarlas de su bolsillo.

Ah, no, eso no. Yo ya destino el 0,0000001% de los ingresos de mi empresa Elevation Partners para la salvación de la tarántula venenosa del Cáucaso, como para que me venga un gobierno capitalista a quitarme lo que es mío.Y que sea una parte del accionariado de Forbes no tiene nada que ver con mi amor a los Senegaleses desfavorecidos.
Es más, entre los anuncios de Rolls-Royce y los de Prada suele haber unos cupones de descuento para la compra de cayucos de Loewe que quitan el sentío...

Pobres, para que puedan llegar a Canarias con un mínimo de dignidad .

Breve historia de un informático cualquiera

Muchos de ustedes recordarán aquellos tiempos en los que los pioneros de la informática doméstica nos hacían pasar largos ratos jugando con aquellos cacharros que, echando la vista atrás y viendo sus especificaciones técnicas, hoy en día sólo nos provocan una carcajada melancólica.Muchos de los que por aquellos tiempos contábamos con ocho o diez años soñábamos de mayores llegar a ser grandes programadores informáticos y estar rodeados de enormes máquinas que nos dieran las buenas tardes al llegar al trabajo.Mientras tanto, programábamos en BASIC cientos de líneas de código indescifrable para conseguir una especie de raqueta compuesta de dos palos y una pelota cúbica.Nos consideraban locos, pues preferíamos estar muchas tardes delante del cacharro en lugar de jugar al fútbol o al baloncesto. Nos daba igual.
Después de los años, unos pocos comenzamos a estudiar informática. ¿Economía, Cálculo,Algebra,...?. Bueno, será necesario, ¡aguanta!, que dentro de poco estarás con el equipo responsable del próximo viaje a Marte.

Unos años después , y con mucho sufrimiento, pasamos a la fase de encontrar empleo. ¡Es el boom de la informática, los puntocom, interné!. No sé lo que es un portal, pero mi vecino lo tiene, yo quiero el internet ese.Nos frotamos las manos, aquí hay para todos. Se contratan informáticos y telecos a patadas pero también físicos, abogados, maestros, licenciados en filología mozárabe, gansos, borricos, .... Con un curso de mecanografía de CCC es suficiente.

Bueno, ¿y dónde echo el CCVV?. Un amigo me habla una página que acaba de abrir y que se llama infojobs.¡Hala!, pero si hay un montón de empresas que se dedican a la informática. A mi sólo se me ocurrían Microsoft, IBM y los inmensos departamentos de infomática de casi todas las empresas grandes.¡Anda que no debe de haber informáticos en el Banco Santander!

Y en las entrevistas empiezas a ver gente guay que dicen palabros como outsourcing, consultor, partner que realmente no acabas de entender su significado pero que dicho por esa gente deben ser importantes.Una de las cosas que te llama la atención es que te dicen que la empresa tiene quinientos cincuenta empleados, pero tu en la cutre oficina donde te están haciendo la entrevista sólo ves a cuatro vendemotos con corbata y siete cajas de ordenador. Deben estar reformando.

Preguntas sobre la función que vas a realizar ahí, qué proyectos se van a llevar a cabo y el entrevistador responde con respuestas difusas. ¿Pero algo harán ustedes ahí?. No, somos una empresa de servicios y enviamos profesionales.
Entre medias, oyes que el boom ha hecho bang y que la mitad de los guays han echado patas. No importa, quedan todavía 700 empresas a elegir.

Un tiempo después empieza lo bueno. La empresa Carnaza S.L. te ha concertado una entrevista con un cliente. Te suena a chino todo eso, ¿cliente? .Bueno, vamos para allá. Bla, bla, le caes bien y empiezas el lunes.

La empresa X es espectacular, todo lleno de gente, la mitad dando vueltas y la otra mitad con cara de angustia delante del ordenador.Buf, aquí se está preparando algo gordo. Seguro que están desarrollando la cura del cáncer o el lanzamiento de un satélite.

Te sientas y te presentan a infinidad de gente. Te vas a encargar del mantenimiento de la Güel de contabilidad de botones cuadrados. Bueno, no suena muy interesante, pero seguro que han aplicado arquitecturas de triple capa con recubrimientos espectrales de dimensión 7.

Quince días después comienzas a pensar que la güel la debió desarrollar un mono con párkinson.

Un mes después te viene a saludar tu gerente.
- ¿Cómo va eso?
- Pues no es lo que yo pensaba, esto está muy mal hecho y...
- No te preocupes, tu haz tu trabajo y en breve van a salir otros proyectos en los que tu encajarías.
- (¿Encajar?,con el culo gordo que tengo lo veo complicado.) Ah, vale, gracias.

Y el gerente raudo, acude a hacer una limpieza de sable a algún jefe seboso de esos de la empresa X.

A los tres meses eres el experto en tecnologías de recauchutado filantrópico cuando tu lo único que hiciste fue leer un artículo en una web bielorrusa.No importa.Todos acuden a ti a preguntarte. Lo raro es que la gente siempre está muy liada cuando las preguntas las haces tu.Menos mal que dentro de poco tendré otro proyecto.

A los seis meses te das cuenta que los super-jefes de la empresa X tienen dificultades hasta para atarse los cordones de los zapatos, pero tu estás ahí para hacerlo por ellos.
Ves que tus compañeros comulgan con ruedas de molino y platillos volantes en lugar de dar la cara. Y al final pagan justos por pecadores...
Por cierto, tu gerente se debe haber ido a evangelizar a mauritanos porque no has vuelto a saber de él.

Al año, ves que los agradecimientos por tus esfuerzos se pagan con abrazos y palmaditas en la espalda.

A los seis años has dado más vueltas que una peonza, maldices el día en el que entró aquel cacharro por la puerta de tu casa, el día en que se te ocurrió encenderlo , la madre que parió al Java, al Güel y su santa esposa el Javascript.

Supongo que esta historia será el calco de la de muchos otros que trabajan en el rimbombantemente llamado sector de las nuevas tecnologías.Un mundo lleno de clientes que no saben lo que quieren, de responsables que no saben de lo que hablan pero que asienten a los caprichos del susodicho y para que solucionen su irresponsabilidad e incompetencia pagan a empresas, sub-empresas y sub-sub-empresas cuyo único fin es colocar a carnaza y trincar a fin de mes.Lo malo es que la carnaza somos nosotros.

Claro, que hay otra opción, y es la de pasar a formar parte de alguna secta con nombre de empresa tecnológica-puntera-que-te-inclinas.Si usted quiere ser joven y poderoso a cambio de dedicar dieciséis horas diarias al trabajo, que controlen su vida y hasta sus amigos, ¡adelante,ahí están esperándoles!

No les voy a dar ejemplos porque el mero hecho de nombrarlas me da escalofríos.