Preguntas de respuesta difusa

- ¿Por qué los grandes consumidores y admiradores de salsa, regaetón (requesón para los amigos), bachata, flamenco, etc.. son pijos indomables que con el mero hecho de tener a un sudamericano a menos de cien metros les provoca retortijones?

- ¿Por qué los fieles seguidores del mester de progresía, odiadores por tanto de todo lo que tenga que ver con el imperio yanki, son los primeros , orgullosos, en vestir a sus hijos de fantoches el día de Jaloguín o celebrar los cumpleaños en los McDonalds?

- ¿Conocen a alguna chica que diga que no tiene amigos gays (la gran parte sus mejores amigos)?. Dicen que es porque son sensibles y las comprenden.

- ¿Entonces por qué siempre ganan los subnormales de gimnasio que cuando abren la boca es para eructar o los auténticos bastardos de la noche?. Dicen que porque les atrae el lado oscuro, aunque luego, claro, todos los tíos somos unos cabrones o unos simples.

- ¿Conocen algo peor que una chica que te gusta te diga eso de que yo te quiero, pero sólo como amigo?. A mi sólo se me ocurre la muerte.

- ¿Por qué las bebidas llevan limón artificial y los detergentes limón natural?

- ¿Por qué los amantes del linux intentan continuamente convencerte de sus bondades y su estabilidad cuando el 80% del tiempo se lo pasan instalándolo y compilando el kernel y una vez acabado vuelven a instalar otra distribución?

Excuse me

Cada vez que regreso de un viaje desde el extranjero me doy más y más cuenta de hasta qué punto somos los españoles terriblemente maleducados.
Nos quejamos de los ingleses, aunténticos hooligans que vienen a nuestro país en busca de alcohol barato y sol, pero la cosa cambia cuando el guiri es uno mismo y no me negarán que sabrían reconocer inmediatamente que el grupo borreguil de voceadores y cafres que se ve a lontananza en cualquier plaza más o menos famosa de cualquier ciudad europea está formada por simpáticos españoles.
Y qué quieren que les diga, uno es muy sensible y se avergüenza de sus compatriotas, aunque en virtud del tratado tercero del buenrollista uno no puede llamar la atención so pena de ser lapidado.

Recuerdo uno de los mejores servicios en los que haya estado en mi vida , los de la National Gallery en Londres. Impolutos, decoración excelente... Siéntome en el trono real y levanto la vista hacia la puerta: "Akí estubo uno de Málaga. Ke viva España!"

Me dieron ganas de pedir allí mismo la nacionalidad británica.

Tordos y buenrrollismo

Desde un principio mi intención era que el contenido de este blog fuera lo menos político posible, pero hay cosas que me llaman mucho la atención.
Tal vez mi entendederas estén lo suficientemente mermadas y no sea capaz de trascender ante la realidad que me invade, pero todos habrán oído las célebres declaraciones que hizo un señor llamado Pepe Rubianes , para más inri gallego.
Me parece de lo más lógico, hay que comer, y en momentos de apuro y a falta de retrete no hay mejor alivio que cagarse en España, eso sí, en terreno favorable, haciendo labor de márketing en terreno amigo.

No me puedo ni llegar a imaginar lo que sucedería si la excreción hubiera sido realizada ,por ejemplo, por Alfredo Landa y el mojón hubiera sido dirigido hacia tierras payesas. Probablemente hubiera sido crucificado en pleno Paseo de Gracia,eso sí, tras una serie de revueltas callejeras y apariciones oficiales del presidente del Gobierno pidiendo disculpas y ofreciendo consuelo y talante a los alifigidos y despechados.

Hasta aquí , y viendo el panorama que nos rodea, todo puede ser considerado como "normal".

Pero he aquí que el personaje ,ya con los intestinos liberados, y con Lorca como escudo protector pretende representar una obra en la capital del país de la ramera, en un teatro público, pagado con los impuestos de personas que recibieron el hedor cálido de sus defecaciones.
Bien, como es lógico, y con la mierda en los talones, el señor alcalde le ha negado esa actuación.

Pero amigos, con el buenrrollismo hemos topado : ¡Se ha atacado a la libertad de expresión!, ¡Justicia!, ¡fascismo represor!. Vean a mi amigo Clos en compañía del futurible Montilla. No me digan que no es entrañable verles acompañados del niño con esa camiseta de ¡todos somos Rubianes!.Se me caen las lágrimas...

Fumar es de derechas

Ahí ven ustedes al secretario de Estado para el Deporte, Jaime Lissavetzky, junto al presidente de la Federación Española de Baloncesto, José Luis Sáez con un par de puracos que no se lo salta un gitano.
Ante todo, dar ejemplo .Eso sí, que los de "a pie" ni se nos ocurra encender un pitillo fuera de lo estrictamente legal.

Si el "iluminado" se quedó tan ancho, con esos ojillos,diciendo que fumar es de derechas,
pues estos dos deben ser, por lo menos, de la Falange española.
¡¡Ah no, que lo hacen de buen rollo,como Fidel, entonces nada!!

Domingueros de copas

Todos tenemos un amigo que en un tiempo pasado fue un fiestero de padre y muy Señor mío.
De esos que acababas aborreciendo por el daño irremediable que te provocaba en el hígado de tanto levantar el jarrillo. Pero llega el día.
El día en el que aquella "sólo-amiga-nadamás" se convierte en la novia de aquel que nunca se comprometería. Consecuencia, un par de bolas de plomo colocadas estratégicamente en cada testículo, llamadas también "hoy me quedo en casa viendo unas pelis" con voz de resignación.
Y piensas tu, bien, será así, no lo dudo, el amor, tralarí....

Hasta que llegan las "fiestas oficiales", en las que todo el mundo ha de participar salvo repudio social y marginación. Verbigracia, despedidas de soltero, fiestas de empresa y , mis preferidas, los cotillones de fin de año.
Entonces es cuando nuestro pobre amigo puede, al fin, desmadrarse. ¡Y de qué manera!. Ahí les ven ustedes bebiendo hasta el agua de los floreros como si mañana fuera el fin del mundo, con la corbata a modo de pañuelo de kamikaze, balbuceando, gritando, diciendo animaladas a las féminas con que se encuentra.
Lo mismo se puede decir para el otro género, pero cambiando corbata por gigantesco pene a modo de diadema o luz de colorines comprada al chino de turno.
¿Pero no se está tan bien viendo películas y muy esporádicamente saliendo a cenar?, me pregunto yo.
Nooo, ¡Es el día oficial de desmadramiento!, y , el siguiente, de resaca infernal.
Si usted no sufre estos dos males los días 31 de Diciembre y 1 Enero respectivamente , es que es un inadaptado social.Los 364 días restantes del año no cuentan...¡Que lo sepa!