El odiador

Papel salmón

2006-12-10T15:09:00.000+01:00

He de reconocerlo, estoy aficionado al mundo del papel salmón.Al igual que con las revistas para mujeres y sobre todo con las opiniones del típico consultorio del amor fémino.Me considero fiel devoto.

Tal vez, en mi cándida inocencia, intente descubrir algún detalle, aún nimio, que arroje algo de luz en mi particual túnel de oscuridad.
Pero no, de momento he de conformarme con ideas vagas y especialmente contradictorias que a una persona eminentemente práctica como yo me desconciertan.

Voy a ocuparme del primer caso, ya que el segundo lo considero inabarcable e inalcanzable. Como decía el chiste, "el único hombre que llegó a comprender a las mujeres se murió de la risa y no se lo pudo contar a nadie."

Estaba leyendo un pequeño reportaje sobre la multinacional por todos conocida y en igual porcentaje amada y odiada cuyo nombre responde a Ikea.
Y claro, ahí aparecen los expertos vende-motos. Efecto acción-reacción : éxito, análisis superficial y baustimo de nueva pseudo-doctrina :
"El modelo de gestión escandinavo".

Sigo leyendo,los dos pilares sobre los que se fundamenta son los siguientes. Organización poco jerarquizada (estructura horizontal de mando, si mal no recuerdo en mi paso por la facultad) y compromiso a largo plazo.

Bien, ya que uno es español y sigue dando el callo en esta península, intentemos llevarlo a nuestro terreno :

a) Organización poco jerarquizada : Por mucho que intento pensar en pajaritos y arcoiris lo veo impensable e imposible. Todos sabemos lo dados que somos a sentirnos importantes en cuanto se nos pone una gorra en la cabeza.

Verbigracia, el típico bedel o segurata de cualquier empresa española de rancio abolengo. El señor de las llaves, los amos del calabozo. DNI, análisis buco-dental, ADN, tu pasas y tu no.

Nuestro jefazo de todos los días, cuyo mayor placer es el de organizar interminables y absurdas reuniones por el mero hecho de sentarse presidiendo la mesa y manejar el cotarro : pastor y mansas ovejitas.

Funcionarios con su rango y grupo grabado a fuego en la frente. A este le hablo de usted y al otro de tu. Mi mesa está a la derecha del todopoderoso y la tuya en el sótano.

b) Compromiso a largo plazo : En fin, no podemos negarlo, ¿cuál es el sueño de cualquier españolito de a pie?. En efecto, hacernos ricos de la noche al día con poco esfuerzo y vivir la vida. El que valore el esfuerzo personal y el enriquecimiento intelectual diario que tire la primera piedra.

Otro buen ejemplo,desde el punto de vista empleado-empresa, puede ser el de la política de retribución dentro de las compañías españolas.
En una burda simplificación, perdonen ustedes pero no soy analista experto en recursos humanos, se me ocurren dos tipos:

La primera bautizo (soy así de chulo) como la del "café para todos", ,es decir, a todos se les revisa su salario por igual. Listos y tontos, currantes y vagos. Política bastante habitual en empresas muy grandes y jerarquizadas.
La consecuencia es que vagos y torpes ven como a pesar de su dejadez e incompetencia la mamá-empresa les premia, mientras que los listos y los currantes se desesperan viendo cómo su trabajo y su buen hacer es despreciado y puesto al nivel de los anteriormente mencionados.

La segunda que se me ocurre, mucho más habitual y desde mi punto de vista más ruin, es la del "café para los listos" , que consiste en no premiar los logros individuales salvo con efusivos abrazos y palmadas en la espalda hasta que el susodicho con los atributos cual balones de Nivea y suponiendo para el negocio una jodienda del quince, amenaza con abandonar el barco. Entonces es cuando vienen las prisas y el si es por dinero no te preocupes que podemos negociar...

Así que mi conclusión del todo a 100 es que no, que ni de coña. De todas maneras, los arenques con salsa de frambuesa tampoco es que me emocionen, la verdad.

Reprimidos por la opresión

2006-11-23T09:26:00.000+01:00

Pa mear y no echar gota, que diría un castizo.
Lean (y oigan si pueden y entienden) :

Al llegar asta el cotxe / dejas las llaves caer / ¿no sea ke halla un bulto raro? / y que te haga volar / como a carrero, como a carrero / ay que jodido es ser "madero" / en un lugar donde me consideran / extranjero ¡porronponpero! 'Síndrome del Norte'

Huele a esclavo de la ley, zipayo, siervo / del rey, lameculos del poder, / carroñero coronel. / ¡explota zerdo! Dejarás de molestar, / ¡explota txota! Sucia rata morirás'Explota Zerdo'

"Hay que ver ké divertido es vivir / rodeados de guardia civil / lo bonito que es pasear por la / ciudad, controlados por un municipal / es algo espectacular cuando ves al / "beltza" matxakar, excitante ir a un / bar, y ke te sake a ostias la nacional".Y ese ke tanto habla...

Son letras de un grupo autodenominado de "crítica social", Soziedad Alkoholika para los rezagados.
¡Cómo mola tío heskribir con ks!, soy el más guay, un reprimido por la opresión fascista...
En fin, que estos pobres chicos han pasado por el mal trago de ser juzgados por apología del terrorismo y, claro, como estamos con el proceso de pazzz, absueltos.

Y ahora fíjense en la cara compungida y dolorosa de estos otros :

Pobres, su único delito fue el de poner un coche-bomba en el aeropuerto de Santander, desde luego un lugar muy habitual en donde se suceden episodios de tortura por parte del estado opresor. Día sí y día también.

Adivinen, pues sí, han acertado, absueltos también.

La justicia funciona. ¿A que sí?

Dame más gasoliiina

2006-11-20T12:45:00.000+01:00

Que reza una canción de ese ruido infernal denominado Reaggeton o como carajo se escriba.
¿Y a qué viene esto?, bien,todos ustedes habrán oído de la reciente visita del amigo de los niños guineanos llamado Obiang, Don Teodoro para más señas.

Un dictador bananero de la vieja guardia, de esos malos-malísimos que salen en las películas yanquis y que el héroe de turno, no sin antes haber matado a cuatrocientos cincuenta negros con veinte disparos un clip y dos gomas de borrar de Milán diciendo eso de "Dios salve el estilo de vida americano, el mundo libre y los McDonalds", se carga sin piedad para a continuación demostrar su amor a una negraca del quince.

Desde luego, sería muy fácil poner a caldo a mi queridísimo ZP por la doble vara de medir y la ausencia puntual de ese buenrrollismo característico que nos gobierna,
al gallego que anda más perdido que un pulpo en un garaje o en mucha menor medida, ya que no deja de ser un mandao, a JuanCar.

Pero no, no lo voy a hacer. Y Por una sencilla razón, y es que por una vez en nuestra vida hemos actuado a la francesa.
Me explico, los gabachos son expertos en criticar a los demás y ponerse como ejemplo de liberté, fraternité et égalité mientras por debajo hacen negocios con el mismo señor del Averno. Una de cal, otra de arena.
Hoy te dentengo a tres etarras, mañana dejo entrar a cuatro, hoy pongo el grito en el cielo por la invasión de Irak, y mañana, una vez invadido, ofrezco apoyo y torres petrolíferas.

Así que, si con esto somos capaces de pillar unos cuantros litros de gasolina, y de paso invertir en una ex-colonia y hacerla prosperar, bienvenido sea.
Que no se nos caigan los anillos...

Rizos de oro

2006-11-10T08:51:00.000+01:00

Si es que me lo ponen a huevo...
Leo :
- "David Bisbal está muy concienciado con el drama que sufren cientos de miles de niños y niñas que son reclutados en todo el mundo por ejércitos y grupos armados para colocarlos en primera línea de fuego."

En un alarde de sinceridad y buenos sentimientos declara :
- "Que haya guerras me parece fatal".
Muy bien,pero antención niñas y niños, ¿cuál va a ser su acción protesta?. Tatatacháaan :¡¡¡ se corta el pelo!!!.
Declara :
- "No solo yo, también los niños que han participado en el rodaje, todos nos hemos cortado el pelo, es un gesto cargado de simbolismo".

Sin comentarios...

Para ser sinceros, dice que la recaudación de la "canción-protesta" irá para alguna ONG, aunque uno personalmente siempre piensa en las galas benéficas de Krusty el Payaso.

Y para el final, lo mejor. Los acertados comentarios de sus fans :

Una premio Cervantes y probablemente doctora en filología clásica. (GRAZIAS ESO, KADA DYA HESCRIVO MEGOR!!) :

- " o mi amor...ke bueno! la cancion es preciosa al igual ke tu gesto, tus rizos eran muy importantes pero los que te keremos de verdad lo comprendemos. no canvies nunca" .Flow18

y la respuesta :

- " Oye flow18, si los rizos son tan importantes para tí, yo tengo unos cuantos en cierta zona. Eso sí, son más negros que el futuro de bustamante."

Niños y animales :

- "Un chico natural y sensible que ya era buen amigo de los animales cuando aun no había salido de Almería y ,como suele suceder,es tambien sensible al sufrimiento de los niños"

No hay mal que por bien no venga :

- "Me parece un gesto muy generoso por parte de David, y ese corte de pelo le queda genial."

En fin, que me voy al baño a orinar porque esto me supera ...

Para disfrute de vuesas mercedes

Trinca mais

2006-10-27T09:55:00.000+02:00

¡Esto nos pasa por un gobierno facha!, ¡nunca mais! , ¡no a la guerra!, ¡paz y porros!...

¿Recuerdan a aquel grupo de intelectuales en manifestación?.¡Cuántos valores!,¡ qué compromiso!

- "¡Atrás!,¡Vamos a limpiar Galiza con nuestras propias manos!".
- "El capitalismo ha ensuciado nuestras costas. ¡¡¡Venganza!!!"

Buenrollismo destilado, el mester de progresía en grado sumo.
Y ahí veían ustedes hordas humanas dirigirse prestos a limpiar el petróleo, fruto del fascismo y de la represión.
Lo curioso es que, a la vuelta, uno en su cándida inocencia, preguntaba por la labor realizada y las respuestas se basaban en fiestas interminables, aunque merecidas, no lo dudo, después del gran esfuerzo.

Pero he aquí que las cañas se tornaron en lanzas y después de la caída del de bigote y la instauración del gobierno del talante, arcoiris, flores y cielo azul, tanto en tierras gallegas como en la nación de plurinaciones históricas, hubo grandes incendios.

¿Y cuál fue la respuesta de los defensores de la verdad absoluta?. ¿Manifestaciones?,¿ huelgas de hambre?,¿teatro , títeres alternativos y comprometidos solcialmente?, ¿manda un sms al 7555 con la palabra Renegror?.

Pues no, silencio.

Bueno, alguno, con el carnet de buenrollista a punto de caducar, propuso con la misma convicción que si el Celta fuera a ganar la próxima Champions League, que los culpables eran pirómanos PPeros rabiosos habitantes de los montes al este de Gondor.

Consecuencia : Laderas más negras que los testículos de un grillo.
Alguno, premio Nobel de física cuántica sin duda, advirtió eso de que cuidado, que en Galicia llueve y la ceniza resultante podría "ir p'abajo".

Y llovió, y mucho, y las costas otra vez de luto.

¿La respuesta de los amigos de los calamares?. En efecto, silencio.

Debe ser Franco, que ha meado desde el cielo...

Bono el justiciero

2006-10-19T09:25:00.000+02:00

Iba a comentarles un poco el tema del giro de 180º de los amigos de CIU y los presupuestos generales (la pela es la pela, noi!) pero me ha hecho más gracia la última del señor Hewson, Bono para los amigos del que, todo sea dicho, me considero un gran seguidor aunque estrictamente musical.

Resulta que el defensor de las causas perdidas, corredor de fondo hacia el Premio Nobel de la Paz va a cambiar de residencia, al menos fiscal, desde su querida Eirin a los bárbaros reinos de Flandes.

Y ustedes se preguntarán, ¿y cómo es eso?. ¿Tal vez sea para salvar a las pobres rameras que se exhiben en el barrio rojo?, ¿para predicar los efectos perversos del cannabis en el cuerpo humano?.... Vive Dios que no son esas las razones.

Y es que resulta que el gobierno Irlandés va a subir los impuestos a los artistas que allí residen, y claro, de nuevo, money is money y no es lo mismo predicar en un escenario que el Gobierno de turno suba las aportaciones a programas de ayuda exterior o que todos mandemos un mensajito diciendo que amo a los negritos, a que uno tenga que pagarlas de su bolsillo.

Ah, no, eso no. Yo ya destino el 0,0000001% de los ingresos de mi empresa Elevation Partners para la salvación de la tarántula venenosa del Cáucaso, como para que me venga un gobierno capitalista a quitarme lo que es mío.Y que sea una parte del accionariado de Forbes no tiene nada que ver con mi amor a los Senegaleses desfavorecidos.
Es más, entre los anuncios de Rolls-Royce y los de Prada suele haber unos cupones de descuento para la compra de cayucos de Loewe que quitan el sentío...

Pobres, para que puedan llegar a Canarias con un mínimo de dignidad .

Breve historia de un informático cualquiera

2006-10-16T17:54:00.000+02:00

Muchos de ustedes recordarán aquellos tiempos en los que los pioneros de la informática doméstica nos hacían pasar largos ratos jugando con aquellos cacharros que, echando la vista atrás y viendo sus especificaciones técnicas, hoy en día sólo nos provocan una carcajada melancólica.Muchos de los que por aquellos tiempos contábamos con ocho o diez años soñábamos de mayores llegar a ser grandes programadores informáticos y estar rodeados de enormes máquinas que nos dieran las buenas tardes al llegar al trabajo.Mientras tanto, programábamos en BASIC cientos de líneas de código indescifrable para conseguir una especie de raqueta compuesta de dos palos y una pelota cúbica.Nos consideraban locos, pues preferíamos estar muchas tardes delante del cacharro en lugar de jugar al fútbol o al baloncesto. Nos daba igual.
Después de los años, unos pocos comenzamos a estudiar informática. ¿Economía, Cálculo,Algebra,...?. Bueno, será necesario, ¡aguanta!, que dentro de poco estarás con el equipo responsable del próximo viaje a Marte.

Unos años después , y con mucho sufrimiento, pasamos a la fase de encontrar empleo. ¡Es el boom de la informática, los puntocom, interné!. No sé lo que es un portal, pero mi vecino lo tiene, yo quiero el internet ese.Nos frotamos las manos, aquí hay para todos. Se contratan informáticos y telecos a patadas pero también físicos, abogados, maestros, licenciados en filología mozárabe, gansos, borricos, .... Con un curso de mecanografía de CCC es suficiente.

Bueno, ¿y dónde echo el CCVV?. Un amigo me habla una página que acaba de abrir y que se llama infojobs.¡Hala!, pero si hay un montón de empresas que se dedican a la informática. A mi sólo se me ocurrían Microsoft, IBM y los inmensos departamentos de infomática de casi todas las empresas grandes.¡Anda que no debe de haber informáticos en el Banco Santander!

Y en las entrevistas empiezas a ver gente guay que dicen palabros como outsourcing, consultor, partner que realmente no acabas de entender su significado pero que dicho por esa gente deben ser importantes.Una de las cosas que te llama la atención es que te dicen que la empresa tiene quinientos cincuenta empleados, pero tu en la cutre oficina donde te están haciendo la entrevista sólo ves a cuatro vendemotos con corbata y siete cajas de ordenador. Deben estar reformando.

Preguntas sobre la función que vas a realizar ahí, qué proyectos se van a llevar a cabo y el entrevistador responde con respuestas difusas. ¿Pero algo harán ustedes ahí?. No, somos una empresa de servicios y enviamos profesionales.
Entre medias, oyes que el boom ha hecho bang y que la mitad de los guays han echado patas. No importa, quedan todavía 700 empresas a elegir.

Un tiempo después empieza lo bueno. La empresa Carnaza S.L. te ha concertado una entrevista con un cliente. Te suena a chino todo eso, ¿cliente? .Bueno, vamos para allá. Bla, bla, le caes bien y empiezas el lunes.

La empresa X es espectacular, todo lleno de gente, la mitad dando vueltas y la otra mitad con cara de angustia delante del ordenador.Buf, aquí se está preparando algo gordo. Seguro que están desarrollando la cura del cáncer o el lanzamiento de un satélite.

Te sientas y te presentan a infinidad de gente. Te vas a encargar del mantenimiento de la Güel de contabilidad de botones cuadrados. Bueno, no suena muy interesante, pero seguro que han aplicado arquitecturas de triple capa con recubrimientos espectrales de dimensión 7.

Quince días después comienzas a pensar que la güel la debió desarrollar un mono con párkinson.

Un mes después te viene a saludar tu gerente.
- ¿Cómo va eso?
- Pues no es lo que yo pensaba, esto está muy mal hecho y...
- No te preocupes, tu haz tu trabajo y en breve van a salir otros proyectos en los que tu encajarías.
- (¿Encajar?,con el culo gordo que tengo lo veo complicado.) Ah, vale, gracias.

Y el gerente raudo, acude a hacer una limpieza de sable a algún jefe seboso de esos de la empresa X.

A los tres meses eres el experto en tecnologías de recauchutado filantrópico cuando tu lo único que hiciste fue leer un artículo en una web bielorrusa.No importa.Todos acuden a ti a preguntarte. Lo raro es que la gente siempre está muy liada cuando las preguntas las haces tu.Menos mal que dentro de poco tendré otro proyecto.

A los seis meses te das cuenta que los super-jefes de la empresa X tienen dificultades hasta para atarse los cordones de los zapatos, pero tu estás ahí para hacerlo por ellos.
Ves que tus compañeros comulgan con ruedas de molino y platillos volantes en lugar de dar la cara. Y al final pagan justos por pecadores...
Por cierto, tu gerente se debe haber ido a evangelizar a mauritanos porque no has vuelto a saber de él.

Al año, ves que los agradecimientos por tus esfuerzos se pagan con abrazos y palmaditas en la espalda.

A los seis años has dado más vueltas que una peonza, maldices el día en el que entró aquel cacharro por la puerta de tu casa, el día en que se te ocurrió encenderlo , la madre que parió al Java, al Güel y su santa esposa el Javascript.

Supongo que esta historia será el calco de la de muchos otros que trabajan en el rimbombantemente llamado sector de las nuevas tecnologías.Un mundo lleno de clientes que no saben lo que quieren, de responsables que no saben de lo que hablan pero que asienten a los caprichos del susodicho y para que solucionen su irresponsabilidad e incompetencia pagan a empresas, sub-empresas y sub-sub-empresas cuyo único fin es colocar a carnaza y trincar a fin de mes.Lo malo es que la carnaza somos nosotros.

Claro, que hay otra opción, y es la de pasar a formar parte de alguna secta con nombre de empresa tecnológica-puntera-que-te-inclinas.Si usted quiere ser joven y poderoso a cambio de dedicar dieciséis horas diarias al trabajo, que controlen su vida y hasta sus amigos, ¡adelante,ahí están esperándoles!

No les voy a dar ejemplos porque el mero hecho de nombrarlas me da escalofríos.

Merci Monsieur Montignac!

2006-10-04T10:22:00.000+02:00

De bien nacidos es ser agradecidos y aquí voy a dar mis gracias al señor Michel Montignac por su método que, de momento, a mi me parece increíble.
Esto está dirigido para los que como yo nacimos y crecimos hermosos o fuertes, gordos hablando en román paladino, siempre hemos contado las calorías, comido mierdas light o apuntado a gimnasios para básicamente perder el tiempo.

Bueno, pues este buen señor, inventó hace tiempo (qué pena no haberlo conocido antes!) un método por el cual uno puede comer como un gorrino practicamente de todo y perder peso al mismo tiempo. Seguro que quien esté leyendo esto no se lo cree o piensa que trabajo en el teletienda y que a continuación les voy a vender los "polvos pinos".

Datos en mi persona: Llevo con el método un mes y una semana. Aproximadamente he perdido cinco kilos. Muchos de ustedes dirán, ¡tampoco es tanto!, pero cuando a continuación les diga algunos de mis menús entonces la cosa cambiará...

Por ejemplo, ayer mi comida consistió en lentejas con chorizo de primero y de segundo pollo a la cerveza con su piel crujiente y todo.
De cena, una tortilla de cebolla y queso.

¿Cuál es el truco?.
Primero echen un ojo a esta tabla :
http://www.montignac.com/es/ig_tableau.php

Muy bonito, ¿y?.No se apuren, ahora voy a desvelar el secreto :

a) Ni probar los alimentos de IG alto, es decir, los rojos. Aquí es donde está el sacrificio (alguno tendría que haber). Se reduce básicamente al azúcar,arroz entero, patatas,maíz y harinas refinadas (pan normal, bollos,etc...)
b) Si comemos alguno de los de IG medio , en naranja, no comer grasas. Es decir, si comemos spaghetti no mezclarlo con bacon (pero sí, por ejemplo con pollo, gambas, etc...).
c) Evitar la leche entera, el café y supuestamente el alcohol. Y digo lo de supuestamente porque mis copitas de fin de semana siguen igual, pero en teoría no debería estar permitido y menos con coca-cola que es azúcar puro. Yo, al menos, intento pedirlas con cola light.
Lo del café casi que lo mismo, por tomar un café por la mañana no creo que pase nada.

Y ya está, no hay más. Siguiendo estas reglas usted puede comer hasta hartarse, personalmente yo como ahora más que antes e increíblemente pierdo peso...
También he de reconocer que en mi caso se aplica muy fácilmente ya que normalmente no como pan en las comidas y el dulce no me llama demasiado la atención. Los paneros
y patatistas tal vez lo lleven bastante mal.

Les recomiendo que consigan alguno de los libros publicados y lo lean.Ahí viene explicado mucho mejor el qué y el por qué.
Otra recomendación es que no hagan caso de lo que encuentren por ahí en Internet.
La mayoría de las webs lo catalogan como dieta disociada (cosa que es falsa) o como variante del método de Atkins (que personalmente me parece una burrada gastronómica y un atentado a la salud) .A parte,las listas de alimentos permitidos suelen ser erróneas.

Los que piensen que con hacer un poco de ejercicio la cosa está arreglada que se olviden del asunto.Es muy bueno para la salud, pero muy poco efectivo para la pérdida de peso si no llevamos una dieta adecuada. Hablo en primera persona.

Todavía me quedan unos cuantos kilos más... ya comentaré mis progresos, pero de momento el método va bien.

Preguntas de respuesta difusa

2006-09-29T12:56:00.000+02:00

- ¿Por qué los grandes consumidores y admiradores de salsa, regaetón (requesón para los amigos), bachata, flamenco, etc.. son pijos indomables que con el mero hecho de tener a un sudamericano a menos de cien metros les provoca retortijones?

- ¿Por qué los fieles seguidores del mester de progresía, odiadores por tanto de todo lo que tenga que ver con el imperio yanki, son los primeros , orgullosos, en vestir a sus hijos de fantoches el día de Jaloguín o celebrar los cumpleaños en los McDonalds?

- ¿Conocen a alguna chica que diga que no tiene amigos gays (la gran parte sus mejores amigos)?. Dicen que es porque son sensibles y las comprenden.

- ¿Entonces por qué siempre ganan los subnormales de gimnasio que cuando abren la boca es para eructar o los auténticos bastardos de la noche?. Dicen que porque les atrae el lado oscuro, aunque luego, claro, todos los tíos somos unos cabrones o unos simples.

- ¿Conocen algo peor que una chica que te gusta te diga eso de que yo te quiero, pero sólo como amigo?. A mi sólo se me ocurre la muerte.

- ¿Por qué las bebidas llevan limón artificial y los detergentes limón natural?

- ¿Por qué los amantes del linux intentan continuamente convencerte de sus bondades y su estabilidad cuando el 80% del tiempo se lo pasan instalándolo y compilando el kernel y una vez acabado vuelven a instalar otra distribución?

Excuse me

2006-09-27T11:51:00.000+02:00

Cada vez que regreso de un viaje desde el extranjero me doy más y más cuenta de hasta qué punto somos los españoles terriblemente maleducados.
Nos quejamos de los ingleses, aunténticos hooligans que vienen a nuestro país en busca de alcohol barato y sol, pero la cosa cambia cuando el guiri es uno mismo y no me negarán que sabrían reconocer inmediatamente que el grupo borreguil de voceadores y cafres que se ve a lontananza en cualquier plaza más o menos famosa de cualquier ciudad europea está formada por simpáticos españoles.
Y qué quieren que les diga, uno es muy sensible y se avergüenza de sus compatriotas, aunque en virtud del tratado tercero del buenrollista uno no puede llamar la atención so pena de ser lapidado.

Recuerdo uno de los mejores servicios en los que haya estado en mi vida , los de la National Gallery en Londres. Impolutos, decoración excelente... Siéntome en el trono real y levanto la vista hacia la puerta: "Akí estubo uno de Málaga. Ke viva España!"

Me dieron ganas de pedir allí mismo la nacionalidad británica.

Tordos y buenrrollismo

2006-09-12T09:49:00.000+02:00

Desde un principio mi intención era que el contenido de este blog fuera lo menos político posible, pero hay cosas que me llaman mucho la atención.
Tal vez mi entendederas estén lo suficientemente mermadas y no sea capaz de trascender ante la realidad que me invade, pero todos habrán oído las célebres declaraciones que hizo un señor llamado Pepe Rubianes , para más inri gallego.
Me parece de lo más lógico, hay que comer, y en momentos de apuro y a falta de retrete no hay mejor alivio que cagarse en España, eso sí, en terreno favorable, haciendo labor de márketing en terreno amigo.

No me puedo ni llegar a imaginar lo que sucedería si la excreción hubiera sido realizada ,por ejemplo, por Alfredo Landa y el mojón hubiera sido dirigido hacia tierras payesas. Probablemente hubiera sido crucificado en pleno Paseo de Gracia,eso sí, tras una serie de revueltas callejeras y apariciones oficiales del presidente del Gobierno pidiendo disculpas y ofreciendo consuelo y talante a los alifigidos y despechados.

Hasta aquí , y viendo el panorama que nos rodea, todo puede ser considerado como "normal".

Pero he aquí que el personaje ,ya con los intestinos liberados, y con Lorca como escudo protector pretende representar una obra en la capital del país de la ramera, en un teatro público, pagado con los impuestos de personas que recibieron el hedor cálido de sus defecaciones.
Bien, como es lógico, y con la mierda en los talones, el señor alcalde le ha negado esa actuación.

Pero amigos, con el buenrrollismo hemos topado : ¡Se ha atacado a la libertad de expresión!, ¡Justicia!, ¡fascismo represor!. Vean a mi amigo Clos en compañía del futurible Montilla. No me digan que no es entrañable verles acompañados del niño con esa camiseta de ¡todos somos Rubianes!.Se me caen las lágrimas...

Fumar es de derechas

2006-09-05T11:59:00.000+02:00

Ahí ven ustedes al secretario de Estado para el Deporte, Jaime Lissavetzky, junto al presidente de la Federación Española de Baloncesto, José Luis Sáez con un par de puracos que no se lo salta un gitano.
Ante todo, dar ejemplo .Eso sí, que los de "a pie" ni se nos ocurra encender un pitillo fuera de lo estrictamente legal.

Si el "iluminado" se quedó tan ancho, con esos ojillos,diciendo que fumar es de derechas,
pues estos dos deben ser, por lo menos, de la Falange española.
¡¡Ah no, que lo hacen de buen rollo,como Fidel, entonces nada!!

Domingueros de copas

2006-09-04T12:31:00.000+02:00

Todos tenemos un amigo que en un tiempo pasado fue un fiestero de padre y muy Señor mío.
De esos que acababas aborreciendo por el daño irremediable que te provocaba en el hígado de tanto levantar el jarrillo. Pero llega el día.
El día en el que aquella "sólo-amiga-nadamás" se convierte en la novia de aquel que nunca se comprometería. Consecuencia, un par de bolas de plomo colocadas estratégicamente en cada testículo, llamadas también "hoy me quedo en casa viendo unas pelis" con voz de resignación.
Y piensas tu, bien, será así, no lo dudo, el amor, tralarí....

Hasta que llegan las "fiestas oficiales", en las que todo el mundo ha de participar salvo repudio social y marginación. Verbigracia, despedidas de soltero, fiestas de empresa y , mis preferidas, los cotillones de fin de año.
Entonces es cuando nuestro pobre amigo puede, al fin, desmadrarse. ¡Y de qué manera!. Ahí les ven ustedes bebiendo hasta el agua de los floreros como si mañana fuera el fin del mundo, con la corbata a modo de pañuelo de kamikaze, balbuceando, gritando, diciendo animaladas a las féminas con que se encuentra.
Lo mismo se puede decir para el otro género, pero cambiando corbata por gigantesco pene a modo de diadema o luz de colorines comprada al chino de turno.
¿Pero no se está tan bien viendo películas y muy esporádicamente saliendo a cenar?, me pregunto yo.
Nooo, ¡Es el día oficial de desmadramiento!, y , el siguiente, de resaca infernal.
Si usted no sufre estos dos males los días 31 de Diciembre y 1 Enero respectivamente , es que es un inadaptado social.Los 364 días restantes del año no cuentan...¡Que lo sepa!

Entrada en el terreno de juego

2006-08-31T12:49:00.000+02:00

No se como va a resultar esto, pero ya me han enganchao en esta cruzada
pajillera para hacer,o decir, justicia, aunque sólo sea tristemente digital.
Iremos colaborando con el hacedor de la historia esta desde el puesto de
libre que me ha otorgado. ¡¡Gracias por la invitación Der Odiador!!!!

Regiones de segunda

2006-08-31T10:25:00.000+02:00

Todo viene por una noticia que acabo de leer, "Joan Clos dice : seguiré 'trabajando por Barcelona' como ministro de Industria".
Joan Clos, para los que no lo sepan es el actual alcalde de Barcelona y próximo ministro de Industria.
Y se queda tan ancho...
En tiempos de Paquito, para callar bocas (o al menos intentarlo), fueron favorecidas unas pocas regiones, en particular Cataluña y País Vasco, a costa del despoblamiento de otras muchas : las dos Castillas, Extremadura,etc..

Y ahora si un catalán dice que visca Catalunya mientras se tatúa la senyera en el huevo derecho, no pasa nada, es el hecho diferencial. Si uno de Albacete dice que viva España (salvo en los partidos de la selección, que es obligatorio) se le tacha de fascista y garrulo.

Si se hunde un metro, hay paro o la Real baja a segunda, la culpa la tiene el estado opresor o Franco, si se descarrila un tren en Palencia o desaparece el Burgos, pues eso, te jodes y bailas.

A lo que iba, que si no lloras, no eres mandril o te sientes español date por muerto y enterrado. Esa es la España gris, la que trabaja y no protesta, la que nadie nunca oye hablar y de la que nadie nunca habla salvo para una desgracia.
A lo largo del año, ¿cuántas noticias han oído ustedes de Alicante (320.000 hab.) , Zaragoza (600.000), Valladolid (350.000) ...?, pero sí de San Sebastián (160.000), Cádiz (150.000) o Getafe, un pueblo más de Madrid.

Vamos, que a uno de Gijón le interesará mucho los encierros de San Sebastián de los Reyes... pero ahí están. De la semana negra no habla ni Cliff.

Como todo en la vida, quien no llora, no mama.

Ferrrrrrrrrrrrnando

2006-08-29T14:07:00.000+02:00

Nunca me ha gustado la Fórmula 1, a parte de por no considerarla un deporte , por aburrida.
Vueltas y más vueltas para ver un adelantamiento y dos trompos. Donde lo importante es la pasta que ponga Fiat, Mercedes o Renault en sus equipos para que la cosa sea un éxito o un fracaso. Apenas doy un 30% de mérito a los pilotos....
El caso, es que en este gran país de países o estado de países o estado de triestados plurinacionales con identidad propia en el que la Fórmula 1 tenía el mismo interés que el campeonato internacional de dardos de Salt Lake City (si es que existe) , apareció un chavalín, asturianín él, llamado Fernando Alonso.

Resulta, córcholis y pardiez, y al igual que en el ciclismo con Indurain ,que 25 millones de españoles se tornan en fervientes seguidores y súper entendidos de este pseudo-deporte.Si a esos mismos hace dos años les preguntaran por la Fórmula 1, muy probablemente les responderían que sí, que es un grupo musical formado por ex concursantes de O.T. o unas pastillas para hacer de vientre.

Entonces es cuando mi "no gusto" por la fórmula 1 se tornó en odio y/o aborrecimiento. Ver al calvo de Telecinco llamar por su nombre de pila a los corredores (Ahí está Kimi, hoy Michael está tremendo) como si fuera de copas con ellos todas las noches y ,sobre todo, oírle hablar de su gran amor no correspondido, Adonis redivivo, Fernando Primero de España, me repatea los higadillos.

Háganse cargo.Un domingo de verano en un bar-restaurante castizo de la capital. Mientras daba cuenta de un entrecot más bien reseco en compañía de un colega, el amigo de Telecinco vociferaba las proezas del amigo Ferrrrnando.
Al lado nuestro se encuentraba una pareja , cincuentona, donde el varón (muy castizo él) hacía grandes aspamientos. El fulano, que ve cómo le observo , comienza a subir su tono de voz.
- ¿Qué te pasa Paco?
- ¿¿¿Lo has visto, lo has visto???. Sumi se ha metido por el interior y casi hace salirse a Fernando. Seguro que ha gastado las ruedas y como todo el mundo sabe las Michelin
son de menor resistencia que las Bristone. No podrá apurar tanto en la frenada... (Mirada cómplice hacia mi persona con una sonrisa de suficiencia).
- ¿Qué?
- Egggque no te voy a explicar ahora lo que es apurar la frenada... Si donde estén unas buenas Brigtone. Aggg, por eso se las puse a mi Megane (de nuevo sonrisa cómplice)

Como comprederán, no pude aguantar la mirada ni la risa.

I agree

2006-08-25T12:08:00.000+02:00

No sé a quién carajo le puede interesar lo que yo pueda decir en este blog, pero tras larga insistencia de un amigüito muy pajillero él de todas estas tecnologías que parió el diablo, aquí estoy, para divertimento y chanza de vuestras mercedes.
Escribiré lo que me salga del cimbrel, a quien le guste, pues bien, a quien no, pues también.

Como dicen los "I agree" que ni el más tarado se lee, si usted acepta la licencia se atiene a las consecuencias.

Dicho.